Hannibal...

Como buena demente psicópata disfrutar el manejo de los seres a mi alrededor se convierte en mi hobby favorito.

Alguna vez creí que había llegado el momento de dejar de hacerlo, sin embargo como buena ruleta rusa que es la vida, aquí me encuentro nuevamente y es más que satisfactorio es prácticamente orgasmeante.

Poniéndonos serios ya, ayer vi una película sociopolítica de méxico y molotov. Sí, yo tampoco veía la relación obvia de estas dos entidades, 'Gimme the power' se llama, sí es de Olallo Rubio.

Me llamaron la atención muchas cosas obviamente, pero una de las que más me dejó pensando es que Olallo realizó varias entrevistas para complementar y conjugar la película, los entrevistados fueron un total aproximado de 30 personas de las cuales SÓLO 2 ERAN MUJERES.

Yo creo que aquí entran muchas preguntas y temas a discutir sobre el vacío evidente de la mujer en estos temas (EN ESTE PAÍS), la discriminación que aún perdura, 'el hazte a un lado', 'el tú no sabes nada' tan ancestrales y "old fashion".

Yo moriría feliz y sin pedos el día en que vea otra película similar y vea por lo menos micha y micha. SIN PEDOS MORIRÍA. 

Yo me considero ignorante en muchos temas, pero PIENSO y eso me hace invaluable para la sociedad.

Niñas mal...

No soy la mayor fan de los nuevos comienzos o renacimientos.
Pero una vez ahí debo confesar que me fascinan.

Excepcionalmente sólo hace falta un buen sopapo para que capte, y desafortunadamente para mi encéfalo esta era una de esas veces.

X'ssssss!
¡Pa' delante y pa' 'trás ni pa' agarrar aviada!

En la línea...

Es aprender a decir adiós sin dejarlo ser permanente.
Es aceptar que todas las señales tienen razón y el que duela no significa lo contrario.
Es olvidar que lo especial que eres para mí te convierte en la persona con quien quiero contar el resto de mis días.
Es entender que jamás nos entenderemos.

Son muchas cosas que quisiera que no fueran.

MY DEEP DARKEST SECRET

My deep darkest secret?
I want my own fairytail... Ana's style of course!
Ana's worthy...

Yeah... that's my deep darkest secret.

Maha Kali...

Siempre he querido gritarle a alguien:
"¡Fvck you assh0le!"

Hoy tuve el escenario y el momento perfecto, pero lo perdí... Aún no entiendo por qué no lo hice.
Suelo perder oportunidades como esa, por tratar de no hacer sentir mal. Lo cual es irónico por que son esos momentos en que justamente a mí me están haciendo sentir pésimo.
Y luego está el asunto de que nadie valora. No sabemos valorar.
No entendemos lo que no conocemos y además le tenemos miedo.
¿Por qué hicieron a los seres humanos tan defectuosos?
¿Por qué la mayoría de las cosas no tienen sentido?

¿Ven? Es la guerra de los por qués.

Mala suerte con el 13...

Anoche soñé extraño. OTRA VEZ... por 15ta vez...

Llevaba unos 5-6 días sin soñar, descansando al fin.

Pero anoche soñé...

Soñé que subía y bajaba escaleras de caracol amplias, como de castillo, y cuando me cansaba me echaba porras pensando que me servía de ejercicio, iba detrás de una pelota. Sí, la pelota subía y justo cuando estaba por alcanzarla, bajaba. Cuando por fin llegamos a la cima y creí que podría atraparla se me escabulló así que a pesar de ver que las escaleras la estaban utilizando morras con tremendos cuerpos decidí tirar la toalla y pensé en obtener mi pelota de la manera fácil, que había sido ya suficiente traqueteo. Fui por magia, al cuarto, mi cuarto, creo. Llegaron adultos, venían atrás de mí sermoneándome sobre por qué el camino fácil no es la respuesta y en lo mal que me iría en la vida de seguir así. Desaparecieron y entré por fin a la habitación, ahí había 3 niños, parecían juguetes.. Yo era el aire en el cuarto... No recuerdo cuál fue la razón, pero una de los niños, eran 2 niñas y un niño o una niña, un niño y un bisexual, el punto es que la niña saca un porro, sí, de mota. Los niños tenían aproximadamente 4 años, y fumaban y lo disfrutaban y querían viajar y soñar y sonreír.

Es lo que recuerdo de mi sueño. Cero pedofilia, por cierto.

Tú sabes quién eres...

¿Por qué?
Siempre parece ser la pregunta inicial de cualquier planteamiento profundo y visceral.

Mi mente es enredosa, siempre lo ha sido y lo más probable es que siempre lo será. Pero lo he dicho y lo vuelvo a decir, no me gustan las cosas complicadas.

Así que, ¿porqué si yo siento algo no debo decirlo? ¿ porqué si quiero hacer algo no debo hacerlo?
¿Por qué fuck!ng razón siempre las cosas deben ser como no queremos que sean?
A mí no me jodas.
Yo quiero ser y quiero hacer.
Yo quiero sentir.

Esta es mi esencia, te la comparto.
Cuídala.

Me importa mucho lo que pienses, pero la sinceridad es mi motor en este suspiro.

Te quiero, quizás demasiado y no lo veo mal. Cuando pienso en cuanto te quiero me pregunto si me estaré enamorando, si seré capaz de distinguir entre estas entidades y después me pregunto si quizás siempre te he amado. Discúlpame, no es mi intención alejarte a sustos. Esto es lo que siento y no veo porqué seguir ocultándolo. Las leyes sociales me son incomprensibles y no debería seguir intentando vivir de acuerdo a ellas, porque una y otra vez me he dado cuenta que me vuelven loca, que destruyen mis ideas y me sumergen en torbellinos de angustia. Así que sí... este es mi momento de sinceridad y te amo. Dame una oportunidad, no estoy tan loca como parece, y fervientemente creo que lo chiflada que me encuentres será algo que te gustará y por qué no... Quizá lo que te enamore.

Esto es lo que siento, te lo confieso.